2026-07 Memo | 知己知彼

Primer

最近剛看到國內丘成桐清退學生的新聞，今天就看到數學家王虹和邓煜獲獎。不過，好像這不是一波人嘛…

雖然我對數學界一竅不通，對科研界我也可以說是毫無見解。表達恭喜的同時，不由得也會為自己擔憂。

按說我一般不會評論時事，但恰逢月度總結，順便也有想寫的東西。

Reflection

我一直覺得我對他人的評價相當的看重。更具體一點，我不在意別人對我的表揚，但卻非常恐懼他人對我的批評。

批評對我來說比表揚重要十倍。表揚的話誰都能說出，但批評一但具體到了點上也很難讓人正面面對。我害怕批評，因為批評大多都是一針見血，無處可躲的。

我避開所有社交軟體的理由也並不是因為我覺得我有多清高，或者是找到了內心的平靜什麼的，而只是我對外部評價體系的逃避而已。

很久以來我的心態一直也是有嫉妒和不安的成分在，今天也還是一樣。就算一直認為他人的成就都是他們應得的，不由得也會為自己感到自卑。

按理說，跟自己領域不相關天資更聰穎也更努力的人獲獎，跟自己八竿子打不著，也不應該會激起什麼情緒。

如果是體育的人拿下了F1的WDC，或者是世界杯的優勝，我自然也會羨慕，但在學術圈裏果然還是有點不一樣。

小學的時候班裏會組織表演；我所想像的幻想角色就是穿著白大褂帶著眼鏡的博士/教授。我總是說我沒有夢想，但連我也不太記得了。

當然，我在大學深刻認識到，我完全不適合做科研的工作。

我的母親是一位極為傑出的科學家。從小到大，我認知中學術界教授的形象基本都是從她的舉動中渲染的。

即使到現在，她也會跟我討論科研上的課題。她擅長科研。她能從科研中獲得近乎一切的快樂，和她人生的成就感。

如果沒有她的對比，或許我覺得Faculty還是一條值得嘗試的道路。

但我這一輩子都無法像她一樣，那麼純粹地從科研萃取能量吸收養分，並反哺回去。

我不是她，我也沒法成為她。當然，我也不太需要成為她。

開篇所講的新聞，也是因為像王虹這樣的角色是我想像中科研工作者應該有的形象，因此讓我感到羞愧。

我認為態度是最重要的。可我總是有點吊兒郎當，做事情半吊子只看速度。我也不能接受他人對我可能的科研成果和生涯評頭論足（因為我並不會這樣去評價他人，大概吧，我真是個偽君子）

即使在我的同輩中，也有純粹為了追求人類進步而去鑽研基礎學科的人。

我當然不覺得基礎學科高於一切 - 當然這句話從來不應該是我來說 - 但推動科學進步的正是這些人。

從小到大，我慢慢看著也接受了人生的可能性從我世界中慢慢淡去。正如同Totipotent的細胞變成Pluripotent，再變成Multipotent，最後經過Differentiation。

不知道大家有沒有意識到，我們一輩子也無法成為F1車手，不能成為世界杯編隊的球員，不能成為國際象棋的頂尖棋手。 雖然在這些群體中，脫穎而出的從來也是那幾個人，我們也從來沒有什麼機會…

看到的世界變大了，雖然視野也變廣了，失去的東西卻越來越多。

我一直覺得我有點不夠拼命。我認為我足夠努力，但只對於我被分配到/被期望去做的事情上。我總是覺得我能抓住機會，卻無法創造機會。

事實上我也不夠聰明，我也不夠刻苦。我只是看起來有點小聰明罷了，可我從來不會花時間去鑽研一件事情，也是沒什麼特長兜底的緣由。

不過啊，即使努力了以後，很可能也無法走到想要的地方。

我是很容易滿足的人，所以與以前不一樣，我對我的人生此刻是最滿意的。

我認為要認識到自己的弱點，但人不是那麼容易改變的。我也應當去接受屬於我平凡的生活，但似乎我還可以多做一點。我好像才二十歲？

收斂水

最近回去聽了蛋堡的神專：收斂水。

我一直有點排斥Hiphop文化，但我覺得Jazz Hiphop還是很棒的。這個專輯一點也不過時，在炎熱的夏天如收斂水收斂我的靈魂。

尤其是鄉愁的歌詞，越看越覺得是如此能共情。

我自己有兩年沒回過家了，至少還要再有兩年。

我恐懼的不是鄉愁，而是有一天將它忘掉。

如今一切都步入了正軌，我也接受了自己無病呻吟長篇大論狗嘴吐不出象牙的文章。這就是我嘛。我又沒有到處去宣揚這些狗屁，請原諒我吧…