2026-11 Memo | 夢的遺址

夢の跡地

從我沒有記憶的時候，腦海裡總會鄉起另一個人的聲音，直到現在也沒有停止。

小的時候，我會幻想自己有兩個最好的朋友。一個名字叫做 Loren，永遠都很積極向上，理想主義者，浮誇的不得了。另一個名字叫做 Ted，永遠是沈默寡言的那個，總是在沉思著什麼。奇妙的是，我到高中以後，遇見了與這兩個形象幾乎沒有出入的人，也跟他們成為了一生的朋友。

寶可夢黑白中有一個叫做夢的遺址的地點。食夢夢和夢夢蝕都居住於此。長大以後，我常常想像自己處在夢的遺址的中間，與潛意識中的我聊天拌嘴。

我一直覺得我的生活方式獨來獨往，但我本心並不是如此。我慢慢習慣了自己和腦中聲音的存在，也強迫著自己不要再依賴其他人提供情緒。

我在這個部落格說過好幾次，覺得自己的身體這麼多年也沒有變化。從另一個角度來講，也就是說我一直能感受到我自己。雖然我也沒覺得自我有多好，但是總有一些事情是我非常珍惜的。或許這樣的堅持並不是什麼壞事。

突然的自我

這個學期是我來香檳之後最糟糕的一個學期，甚至比第三個學期還要糟糕許多。不僅學分來到最低，連這麼幾門課似乎也要吞了我的精氣神。糟糕的事情不斷累積，交的學費（比喻）也是越來越多。

過往的學期回想起來，我也會覺得自己有不可思議的進步，而下半年只剩下了平凡的每日，並沒有什麼長進。

自從忘詞事件以後，我就變得極端風險厭惡。上學的時候有學到 Hedonism 這個學派，也就是最大化快樂並減少痛苦。對我而言，減少痛苦成為了下半年的主線，而即使是這一件事情也被接二連三的劫難搞得猝不及防。

當然，我也知道一味逃避所有風險也意味著一事無成，但對我來說我只能看到眼前的事情，永遠是局部貪心算法算不到全局最優解。

小的時候，即使一週七天都去上課，也不會覺得辛苦，只覺得是理所當然。即使那麼辛苦，我也沒什麼夢想，不知道大學要去哪裡，要去過什麼樣的生活。即使是現在我還是不知道。

我不是野心家一樣的人物，無法夢想或者幻想著自己取得什麼偉大成就，即使經常性會羨慕也嫉妒同齡人超凡的成就，卻總是說服著自己，我的生活方式沒有什麼問題。

就物理意義上來講，似乎也真的沒有什麼問題。我的成績要畢業是綽綽有餘；追逐頂尖的 Honors 畢業對我並沒有任何實質意義。我的身體比過往二十年都健康（敲木頭），物質不貧乏也沒有生命危險。工作上雖然找不到頂尖的，混口飯吃應該問題還是不大。

只不過，我每天都在想，這些並不是我奮鬥出來的東西。我從頭到尾只是不停的上學考試。學業壓力固然不好受，但要是沒有 4.0 的執念我隨便混一混都能畢業，也沒有一個人會在乎。

事實上，我已經不再消極了。我認為接受現實是最重要的，因為不接受的話，我還能怎麼辦呢？我所有的問題並不值得大肆宣揚。一直抱怨的人是沒有人喜歡的 - 我也不喜歡啊。

還好上半年打的基礎夠多，今年不至於是一無是處，只不過完美一年的幻夢還是破滅了。往好處講，一直追求這種不切實際的事情也絕對沒什麼收益。人生活在這個世界上就需要接受各種各樣的風險。一點風險都不經歷，不就相當於沒怎麼經歷過生活嘛（暴論）

最近看到一個說法，人生中經歷的事情價值如何，是由對它的回憶構成的，而並不是經過的過程。這是個很有意思的看法。對我而言，似乎經過的事情一直都是最優解，可回過頭來，還是少了點什麼東西呢。

看似完美的世界，實際上背後也是漏洞百出呢。

希望今年趕緊結束吧，我真的不想再抽象下去了。。。